Tre settimane fa, ho guidato da Portland a Colorado Springs per partecipare a Campeggio FI, un ritiro di fine settimana per le persone interessate all’indipendenza finanziaria e al pensionamento anticipato.
In circostanze normali, non guiderei a questa distanza. È un viaggio di 1300 miglia che richiede almeno venti ore per coprire. Oppure, se sei io, è un viaggio di 1400 miglia che richiede 23 ore di guida distribuite su due giorni.
Ma, nel caso in cui non l’aveste notato, siamo nel bel mezzo di una pandemia globale, e anche se non sono così cauto come molti dei miei amici, non mi piace l’idea di confinarmi a stretto contatto con dozzine di estranei per ore e ore in un aereo. Inoltre, mi piace guidare. E amo la bellezza del west americano. E avevo bisogno di un po’ di tempo da solo per pensare a pensieri profondi – e per ascoltare la colonna sonora di Hamilton più e più volte.
Verso mezzogiorno del secondo giorno, mentre uscivo dalla I-80 nel Wyoming centro-meridionale, stavo ascoltando Hamilton per la quarta volta in 24 ore quando sono stato colpito al cervello da un testo che non avevo mai sentito prima. Ho tirato fuori il ciglio della strada per pensarci – e per prendere appunti.
Aspettalo
Per quei pochi che non lo conoscono, Hamilton è un musical hip-hop che racconta la storia del padre fondatore Alexander Hamilton e il suo rapporto controverso con, beh, tutti, specialmente Aaron Burr. Burr è l’antagonista nominale dello show (anche se, in realtà, non è un cattivo), il più importante di Hamilton frenemy. Burr è anche un personaggio complesso.
Il più grande manzo di Alexander con Aaron è che il suo rivale sembra velleitario, come se non avesse una bussola morale. (“Se non rappresenti nulla, Burr, di cosa ti innamorerai?” Hamilton chiede presto. È una domanda che fa ripetutamente durante lo spettacolo.) Per Burr, tuttavia, questa natura camaleontica non è un difetto di carattere. È un meccanismo di sopravvivenza. È un punto di forza. È adattabile e paziente; crede che Hamilton sia troppo rumoroso e troppo spericolato.
Ogni personaggio principale di Hamilton riceve una canzone per definire chi e cosa sono. La canzone di Burr, “Aspetta”, arriva a metà del primo atto.
Burr canta:
La vita non discrimina tra i peccatori e i santi. Ci vuole e ci vuole e ci vuole, e continuiamo a vivere comunque. Ci alziamo e cadiamo e ci rompiamo e commettiamo i nostri errori. E se c’è una ragione per cui sono ancora vivo quando così tanti sono morti, allora sono disposto ad aspettarlo.
E poi Burr dice: “Io sono l’unica cosa nella vita che posso controllare.” In realtà non avevo mai sentito quella frase prima. Ma lì, in mezzo alle dolci colline del Wyoming, il testo mi ha colpito come una tonnellata di mattoni.
Questa è una linea potente nel contesto di Hamilton, certo, ma per me personalmente è qualcosa di vicino a un principio guida. Ho scritto molto sul potere (e la necessità) di essere auto-diretti. È uno dei temi principali di questo sito web.
Ma ecco il punto: per quanto importante sia questa nozione per me, a volte la perdo di vista. Questo è particolarmente vero quando le mie lotte con la salute mentale diventano gravi, quando la depressione e l’ansia minacciano di trascinarmi sotto. In questi momenti, mi dimentico di agenzia personale e locus of control e idee correlate. Quando sono in preda alla depressione, tutto è travolgente (anche le cose semplici), e mi sento come se non avessi il controllo di nulla.
Un anno molto strano
Questo è stato un anno strano. Lo so, lo so. Tutti lo dicono. Ma è vero! E mentre noi, come società, ci stiamo “godendo” questo pazzo anno insieme, il mio personale 2020 ha avuto il suo sapore speciale di stranezza.
Come ricorderete, il 2019 mi ha fatto schifo. Oggettivamente, la mia vita è stata fantastica, e potevo vederlo. Ma soggettivamente, ero infelice. La mia depressione per tutta la vita ha raggiunto una sorta di crescendo ed è stata resa particolarmente piccante grazie a una nuova, sgradita ansia generalizzata. I problemi di salute mentale mi hanno fermato nelle mie tracce l’anno scorso.
Dopo diversi mesi di lavoro con un terapeuta, ho fatto dei progressi. Nel gennaio di quest’anno, mi sono preso una pausa dall’alcol e ho iniziato a svegliarmi alle 4:00 o alle 4:30. Ci sono volute un paio di settimane per adattarmi a questa nuova routine, ma a metà gennaio mi sentivo benissimo e mi stavo godendo la mia più grande produttività da anni. Yay!
Mentre il nostro paese (e il mondo) scendeva nel caos a marzo, aprile e maggio, mi sentivo ancora benissimo. Ero follemente produttivo, sia per progetti aziendali (come la creazione del mio prossimo corso FIRE per Audible) che per progetti domestici (come l’abbellimento del cortile sul retro). Stavo volando alto. C’era un netto contrasto tra l’umore generale del mondo che mi circondava e il mio umore personale. Mi sentivo quasi in colpa. (È una cosa strana quando stai facendo bene individualmente mentre così tante altre persone stanno soffrendo. Non sono sicuro che mi piaccia.)
Poi, a metà giugno, le cose sono andate in tilt. Lentamente all’inizio – poi tutto in una volta – la mia depressione e ansia sono tornate a ruggire con tutta la forza. Mi ritrovai di nuovo paralizzato dalla paura. Blarg! Stavo bevendo troppa birra? Assumere troppo lavoro? Sopraffatto dall’attualità? Agitato dal caos qui nella fattoria? (La nostra recinzione è caduta. La vasca idromassaggio si è rotta. Il frigorifero sta morendo. La linea fognaria è intasata. E così via.) Qualunque fosse la causa, avevo raggiunto un luogo buio entro la fine di giugno.
Sembrava che la mia vita fosse fuori controllo. Come Alexander Hamilton, mi sentivo come se fossi bloccato all’interno di un uragano.
Fortunatamente, ho riconosciuto rapidamente il problema. E quel momento in Wyoming – sentire Burr cantare “Io sono l’unica cosa nella vita che posso controllare” – è stato fondamentale, un campanello d’allarme. Mi ha ricordato la mia filosofia. Mi sono reso conto che mi stavo concentrando troppo sul mio “cerchio di preoccupazione” piuttosto che sul mio “cerchio di controllo”.
Ho reagito.
Durante il mese di luglio, ho preso diversi provvedimenti per combattere la mia depressione. Tra gli altri:
- Ho smesso di bere alcolici. Ho bevuto i miei ultimi drink il giorno dell’indipendenza. Il mio obiettivo è quello di andare un anno senza la roba. No, non sono severo al 100%. Se mi trovo in una situazione sociale in cui è meglio bere che fare storie, berrò. Ma non molto. E queste situazioni dovrebbero essere davvero rare. (Ho avuto una di queste occasioni dal Giorno dell’Indipendenza.)
- Ho chiamato il mio medico per chiedere informazioni sui farmaci. Anche se non sono contrario alle medicine, in genere non mi piacciono per me stesso. Non mi piacciono gli effetti collaterali. Inoltre, ho questa stupida idea che non dovrei averne bisogno. Beh, in realtà ne ho bisogno, questo è chiaro. Quindi, stiamo giocando con le cose per vedere cosa funziona.
- Ho disinstallato il mio stupido videogioco. (Di nuovo.) Se sei un lettore di lunga data, sai che i giochi per computer sono la mia kryptonite. E a piccole dosi, non c’è niente di sbagliato nel gioco. Può essere un ottimo modo per rilassarsi! Ma quando sono in uno dei miei funk, il gioco diventa una fuga, un modo per me di evitare la realtà. Fino a quando non andrò di nuovo avanti con le mie forze, è meglio che io eviti completamente la tentazione.
- Ho spostato la forma fisica alla mia massima priorità. Piaccia o no, la mia immagine corporea ha un profondo effetto sulla mia immagine generale di sé. Vorrei che non fosse così, ma è vero. Inoltre, mangiare bene e fare esercizio fisico è favorevole a una lunga vita e un modo efficace per combattere la depressione. Quindi, con l’aiuto del mio amico Jonathan a Scegli FI, mi sto imbarcando in una ricerca di sei mesi per perdere trenta chili. (Scriverò di più su questo presto.)
In breve, ho smesso di permettermi di essere vittima di forze esterne e ho iniziato a esercitare il libero arbitrio. Io sono l’unica cosa nella vita che posso controllare. Ho bisogno di esercitare quel controllo in tutti i modi che posso. È l’unica via d’uscita dal pozzo della disperazione.
È troppo presto per dire quanto questi cambiamenti (e altri che sto facendo) mi aiuteranno, ma sono fiducioso che le cose miglioreranno in breve tempo. Lo hanno già fatto in una certa misura. Voglio dire, la prima cosa che volevo fare questa mattina era scrivere un articolo per Get Rich Slowly! (E ho anche una lista di altre cose di cui scrivere.)
Uscire dal buio
Durante i miei due fine settimana al Camp FI di Colorado Springs, ho parlato della vera storia dell’indipendenza finanziaria e del pensionamento anticipato. (Queste idee sono in circolazione da molto più tempo di quanto la maggior parte della gente pensi.) Il mio discorso è stato approssimativo, e lo so, ma spero di trasformarlo in una presentazione interessante e utile negli anni a venire. E spero di condividere una versione scritta di questa presentazione qui a Get Rich Slowly nel prossimo futuro.
Ma per me, Camp FI è meno sulla condivisione di ciò che so e più sulla connessione con amici e colleghi che la pensano allo stesso modo. Mi sono divertito moltissimo entrambi i fine settimana. Uscivo con nuovi amici e vecchi.
Ho avuto modo di passare un po ‘di tempo con Michelle Jackson (che è una delle mie persone preferite). Tra un fine settimana e l’altro, ho trascorso quattro notti in Mr. Money BaffiSeminterrato. Lui e io abbiamo camminato, nuotato in un torrente e abbiamo avuto conversazioni profonde sul suo delizioso ponte. Ho pranzato con Piggy da Le femmine ottengono ricchezze (e ha incontrato i suoi polli). Ho anche pranzato con John da Denaro ESI. Ho conosciuto Mr. Refined da Raffinato dal Fuoco. E così via.
All’ultima notte del secondo fine settimana, ero più rilassato di quanto non fossi stato in mesi. Forse anni. Mentre mi sedevo fuori con gli irriducibili fino alle prime ore del mattino, raccontando storie e ridendoing, mi sentivo vivo. Mi sentivo me stesso. Mi sentivo come se avessi di nuovo il controllo delle cose.
Il mio viaggio mi ha aiutato a riconsapevolezzarmi di qualcos’altro di importante sulla mia depressione e ansia. La mia sofferenza si intensifica quando trascorro troppo tempo da solo. Mi sento meglio con me stesso (e con i miei simili) quando interagisco con altre persone, siano esse amiche o sconosciute. Mi piacciono sinceramente le persone. Sono fantastici. Ho bisogno di fare un lavoro molto migliore nel cercare il contatto umano se voglio mantenere la mia salute mentale!
Se solo non fossimo nel bel mezzo di una pandemia globale…